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天主教教友如何经营婚姻?

时间:2014-01-11 20:43:13  来源:天主教在线  作者:未知

 在家蛰伏了近两个月,除了吃饭外,基本都是睡觉,实在没有精力使用电脑。因此,先将我近期参加的一次婚姻辅导课程,和大家分享下。此次婚姻辅导的主讲人是北美牧师寇少涵,听众大部分是菲律宾华人,因而寇少涵牧师针对中国的婚姻文化,进行了讲解。(注:寇少涵,台湾人,现在北美教会从事婚姻辅导工作)

老娘只有一个,老婆可以再娶?

在中国人的婚姻生活中,婆婆和媳妇,丈母娘和女婿之间,最容易发生矛盾。而中国也流传着“老娘只有一个,老婆可以再娶”的古话。因此很多人在处理婚姻中的矛盾时,往往很多人会习惯性以“孝”为先,顺从父母的意思,牺牲自己的婚姻。

从理论上说,老婆确实可以再娶,老公也确实可以再嫁。可是实际情况是,很多人一旦离婚,一辈子就再也没有娶过,或者嫁过。为什么呢?因为他们在现实生活中发现,要找一个让父母满意的对象太难,或者根本就找不到。很多已经吃过苦头的离婚人士,他们就干脆不选择,跟老娘老爹过,图个清静。——这时候,老娘老爹就着急了,我这儿子或者女儿是不是病了呀?竟然对异性不感兴趣了?

另外,“老娘只有一个,老婆可以再娶”,那老娘是不是就真的比老婆重要呢?寇少涵牧师的观点是:老娘只有一个,老婆也只有一个。而根据《圣经》的教训,老婆比老娘更重要。《圣经》中记载的第一个男人亚当,他说的第一句话就是对女人厄娃讲的:“这才真是我的骨中之骨,肉中之肉”,由此可见女人对男人的重要。而且《圣经》中接下来说,“为此人应该离开父母,依附自己的妻子,二人成为一体。”——很明显,其实对于人来说,婚姻中的伴侣更重要。

处理跟父母的关系:父母不是新家庭的主人,而是最尊贵的客人

在婚姻生活中,夫妻二人应该同心协力,在处理和双方父母的关系时,也是如此。寇少准牧师介绍了一个原则:夫妻二人结婚后,就建立了一个新的家庭。在这个新个家庭里,父母不再是主人,而应该是最尊贵的客人。即这个新家庭里的规章制度,好坏的评价标准,完全由夫妻二人决定。——实际情况是,很多父母都理所当然地认为自己是这个新家庭的主人,对家庭事务指手画脚。对此,自己的儿子或者女儿很多年已经习惯了,见怪不怪,也就容易忍。可是对于媳妇或者女婿,却难以接受。很多家庭矛盾也就由此产生。——当夫妻二人遇到这种情况时,双方应该坚定地维护家庭的原则,即“父母不是新家庭的主人,而是最尊贵的客人”。具体实施时,男方的家长应该由男人出面,女方的家长应该由女人出面,把这个道理跟父母讲明白。——对中国人来说,最容易出现的问题是,被父母反咬一口。比如,当儿子终于鼓足勇气,唯唯诺诺地跟自己的父亲或者母亲讲,“你们……不是……我这个家庭的……主人…….”,可能中国的父母劈头就骂:“你现在翅膀硬了啊!当初我们是如何如何养大你的…….”——对此,做儿子或女儿的不必有心理负担,西方社会18岁就是成年人了,大部分人结婚时也都二十好几了,当然是长大成人,可以独立生活了。父母说我们“翅膀硬了”,我们的“翅膀确实硬了”,而且也应该硬了。

寇牧师根据多年婚姻辅导的经验,只要夫妻二人态度坚决,过不了多久,父母也就会接受。加上“把父母当成最尊贵的客人”,一旦父母到访,就带父母享受好吃好喝好玩的,慢慢双方的关系也就会和谐了。(因此,夫妻二人在新家庭里做主是应该的,但是对双方父母的孝敬也是不可忽略的。)

天下没有不是的父母?

有俗语说,“天下没有不是的父母”。对此,寇牧师对此的观点是:凡是做过父母的人,扪心自问,自己是不是仍然经常犯错呢?因此,天下的父母,没有不犯错的,我们的父母也是如此。

那么,我们如何对待父母的错误呢?首先,我们要肯定父母也是会犯错的。其次呢,我们不要因为父母犯错,就轻视他们。

个人感想:听到这里,我喜上眉梢。因为我怀孕一段时间后,丘丘这个准爸爸颇有感慨地对我说,“当父母真是不容易啊,做妈难,做爹也难。”然后又颇有诗意地吟诵了一句:“小时候觉得父亲都是对的,后来觉得父亲都是错的,再后来又觉得父亲都是对的了”——当时对于这个“又觉得父亲都是对的了”的老公,我真是气得牙痒痒,“今后你觉得你爸都是对的了,那我岂不是很危险?”——不过当时也只能恨恨而不能言。此时牧师说到这里,我白了丘丘一眼说,“你现在还认为你爸都是对的吗?”片刻后,丘丘贴近我说,“也不要轻视他们啊~”

男人需要尊敬,女人需要爱

在婚姻生活里,男人和女人的位置和需求是不一样的。据科学家研究发现,男人的左脑和右脑和一前一后交替运动的,而女人的左脑和右脑是同时运动的。因此男人偏理性,思考型;而女人偏感性,感觉型。举个例子说,男人去超市买东西,就是直奔目标,一、二、三、四,买齐了就赶紧回家。而女人去超市呢,就是这里逛逛,那里瞧瞧,遇见熟人就打个招呼,看见个可爱的小孩也会停下来。结果逛了半天回家,往往发现,不该买的东西买回来了,本来计划要买的东西,却漏了几样。

男人和女人的不同之处,还体现在恋爱中。因为男人是偏理性,思考型的,因此在追求一个女人之前,往往给自己下了目标,譬如三个月内要把她追到手。因此,为了达到这个目标,他会不惜用尽一切手段。99朵玫瑰,往往是恋爱中的男人买的;下雨了,在公司门口撑伞耐心等待的男人,往往也是在恋爱中;进餐厅时,一定及时把门给推开,然后到了餐桌前,又殷勤地早把椅子给女士移开了。——看我!温柔体贴,是一个多么合适的结婚对象啊!

可是男人在结婚后,又变成什么样子了呢?结婚了再买玫瑰花,那就是浪费了!曾经有个在寇牧师教会里接受辅导的已婚男人,受寇牧师的指点后,灵机一动,回家给老婆买了朵假玫瑰。自然,老公觉得自己聪明,既给老婆送了花,还实惠。可是老婆很生气呀,老娘现在就值朵假花?如果下雨了呢,老婆娇滴滴地打电话给老公,“忘记带伞了,晚上来接我吧!”,结果电话那边粗声说,“昨天天气预报就说要下雨的嘛,还不带伞,自己打车回来,我忙着呢!”一起去餐厅吃饭,门都要碰到鼻子了,还没人开门,女人就只好自己开了。坐到座位边,等了半天,椅子是移开了,不过是餐厅侍者。

于是呢,在婚姻里的两个人,就要发生争吵了。其实呢,在婚姻里,男人和女人的需求是完全不同的:男人需要尊敬,女人需要爱。用《圣经》的话说,做妻子的,要顺从自己的丈夫;做丈夫的,要爱护自己的妻子——可是在现代社会,女人和男人一样,都可以出去工作赚钱,同时受女权主义思想的影响,处处是男女平等的呼声,在一个家庭里,女人也越来越多地要求领导权。而男人呢,“成家立业”,误认为“成家”之后,接下来的任务就是“立业”,一心扑在工作上,忽略了对妻子的爱。——寇牧师说,不要以为公司对你来说多么重要,不要忘记了,公司可以在两天内找到代替你的人,而一旦家庭失去你,恐怕在两年,五年,十年也难以找到替代者。

因此呢,做妻子的,不要忘了尊敬自己的丈夫。而做丈夫的,结婚了,还要继续经营婚姻,给予妻子足够的爱。

寇牧师分享了他的个人经历。(寇牧师服务于基督新教,在基督新教中,牧师是可以结婚的。)有次他和老婆吵架了,事后两个人和好后,老婆跟他说:“当时你要过来抱我嘛,你抱我,我就不跟你吵了。”——于是,他记住了。不久两个人又吵架了。这次,他也不跟老婆理论,就上去抱老婆。原以为这样就可以解决问题了,结果老婆反抗,把他推倒在地。于是他火了,“是你教我过来抱你的嘛,干嘛用这么大的力气来推我?”——结果事后,老婆抱怨他说,“谁让你只过来抱我一下,你要抱我三下,我才不跟你吵”。以后呢,老公就学乖了,老婆一生气,就跑过去抱三下。

优秀的男人+优秀的女人=幸福的家庭?

是不是说,一个优秀的男人和一个优秀的女人结合,就一定能建立一个幸福的家庭呢?答案是否定的。在寇牧师的教会里,大多数都是留学北美,然后在北美留下来的研究生和博士生。其中好多人,在北美都是高级工程师,两个人的年薪在一百万美元的夫妻不在少数,但是他们中的大多数人,都有过或者正在经历婚姻问题。

其中有对夫妻,男女双方都是从留学后,在北美工作的高级工程师。他们的房子在北美大约值三百美金,属于高级别墅,两人分别都是四五十万美金的年薪。可是有一天,老婆来找寇牧师来做婚姻辅导。

她说:“我的那个房子,对我而言,就是一个地狱。”

寇牧师说:“不可能呀,你那么豪华的房子,好多人从外面看,都以为是天堂呢!”

原来,这对夫妻,在国内,都是捧在手心里的孩子。在家除了读书学习外,其他的家务都不需要做,而且家里人都以他们为中心,什么事情都顺着他们。两个人也很争气,最终在北美留了下来,薪水也很高。可是,这样的“金童玉女”结婚后,会是怎么样呢?

两个人同在一个屋檐下,比学历,都是博士;比收入,年薪都差不多;比职业,都是高级工程师。因此,这两个人在家庭事务中,谁都不让步。最后呢,他们俩在同一个别墅里,住不同的房间,如果两个人凑巧都要经过走廊去倒咖啡,那么他们就侧着身子过,谁也不屌谁。

因此,寇牧师说,婚姻的幸福程度,跟金钱并不是成正比。金钱可以买到漂亮的房子,但是买不到家庭的温暖。很多家庭,他们很富裕,但是他们并不幸福。也有很多家庭,收入一般,但是一辈子日子都是过的有滋有味。

寇牧师说,并不是两个优秀的人相加,就能有幸福的家庭。也不是两个互补的人,拼在一起就能成为一个圆满的圆。——只有夫妻二人,都在基督的教导下,不断地改正和完善自己,成为基督想要我们成为的人。这样,他们才能建立幸福美满的家庭。

如何给夫妻感情保鲜?

为何两个人在恋爱的时候,就像在蜜坛子里一样呢?因为恋爱中的人,别看他们相互之间说了很多话,可是他们说的话,都是“废话”,即没有任何实际意义的话。——因此寇牧师分享了一条夫妻感情保鲜的诀窍:不管有多忙,即使等孩子睡觉了,每天至少要抽出半个小时“讲废话”。在这半个小时里,不要讨论任何有实际意义的话题。相反呢,要像恋爱的时候那样,星星月亮,越虚无缥缈,感情保鲜的效果越好。

如何得到爱情:真爱换真爱

有人一直在花丛中行走,可是爱来爱去,结果发现,没有一个真正爱他/她的人。对于这种状况,寇牧师认为道理很简单,因为他/她自己常常也只是逢场作戏,并没有付出真感情。爱情是奇妙的,你给它什么,它就给你什么。要想得到真爱,首先就必须付出真爱。

如何医治爱情的伤?

寇牧师给我们分享了他曾经辅导过的一对台湾夫妻。他们家在台湾,算是富人,有自己的家族企业。可是由于老公的婚外情,老婆闹着要自杀。于是老公放下生意,花三个月时间,专门陪老婆散心。

老婆说,我跟着他,多么辛苦。我们自己有个孩子,可孩子不是个健全儿。我一直照顾这个家庭,可是他却背着我,在外面找了个情人,而且找的还是个酒吧女。

老公说,我也是不得已。我从来没想过要找情人。几年前和朋友们去酒吧喝酒,临走时人家找我要张名片,我也就留了张名片。想不到,那女的真的就打电话给我了,打电话的次数多了,也就出去见了面。——可是我这次陪着老婆到北美,生意我都放下了,什么事情都依着她,都三个月了,她还说,一想到这事,她就想自杀。——没完没了啊!

牧师当时就对那男人说,你那也是“不得已”吗?酒吧是什么地方你不知道吗?和朋友喝完酒你回家就算了,还留什么名片?——你这次陪了你老婆三个月,她还想自杀,那是正常的。如果这事情换了你,你三个月就能接受下来?告诉你吧,伤害是没有那么容易恢复的。不要说三个月,就是三年,你老婆能完全原谅,都是很难得的。

没有救不了的婚姻,只有不想救的婚姻

根据寇牧师在教会多年的婚姻辅导经验,他认为,没有救不了的婚姻,只有不想救的婚姻。婚姻的创伤不是那么容易就康复的,可是对于婚姻的创伤,我们要么只能选择原谅,要么只能选择放弃。

面对千疮百孔的夫妻感情,我们可以选择放弃,但是放弃之后,是不是能重新打开一扇门,那要看上天的安排。能重新打开一扇门的人,很少很少。更多的人,一辈子就再也没把门打开过。——因为有很多时候,感情出现问题的人,问题不在别人,而在于自己。据北美的相关统计,通常离婚后一年内再婚的,一年后再次离婚的人数高达70%。如果在离婚后,没有认识到自己的不足,并且加以改正,即使再次迈进婚姻,往往也是重蹈覆辙。而有些人,经过很多年,他认识到了自己的不足,也努力去改正了,却不一定能再次得到婚姻的机会。

因此呢,寇牧师认为,没有救不了的婚姻,只有不想救的婚姻。如果婚姻出现了问题,两个人齐心协力去解决,通常在婚姻指导下,各自都多多包容和宽容,婚姻也就可能复活。

讲座后的个人感想:一直很喜欢和丘丘一起去参加这种夫妻学习班。而到目前为止,我们对于婚姻里的游戏规则,也都是从教会里得来的。所以呢,非常感谢教会对我们的帮助。其次呢,我个人觉得,我们的社会里应该多些这样的辅导,社会才会更和谐。婚姻里的对和错,局内人是讲不清的。譬如如果老公让我要顺从他,我会非常反感,当然也就不会接受。如果我数落老公父母的不是,老公自然也会不高兴,抱怨我不够大度。——我们会自然地觉得,对方是出于自己的私心。可是当教会以第三方的角色,告诉我们经营婚姻的原则和方法,而教会对我们的婚姻状况是一无所知的,它只是传播知识,不会偏袒任何一方。我们就容易接受,双方也容易认识到自己身上的问题,并在实际生活里加以改进。

当然啦,这些经营婚姻的技巧,使用起来是很有效果的。你不妨试试哦~

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