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吵架也是夫妻情感沟通的一种形式

时间:2013-08-14 14:56:18  来源:  作者:

 [大明宫祠]武则天对太平公主的话:世上没有十全十美的男人,也没有十全十美的婚姻。
  日子过着过着,吵架便不可避免。辩证地看待吵架的关系,它是两个人逐渐认识对方,适应对方并最终寻求融合的必经过程。关键是,有的人在吵架中成长,有的人在吵架中受伤,有的人在吵架中和谐,有的人在吵架中分离,所以,认识吵架,理解吵架,接纳吵架,学会吵架,是夫妻相处的基本功课。

  夫妻吵架应遵循的几项前提和假设:
  一、只有你眼中的配偶,没有绝对真实的配偶,你怎么样的想,他(她)就是怎么样的人。
  其实你对对方的了解是非常有限的,是你自己的主观认识,他对你的印象只是你自己的感觉,有着很深的自己的成长经历的烙印。
  二、没有两个人是完全一样的
  夫妻的结合是一种非常特殊的人际关系。夫妻二人来自于不同的家庭,有不同的性格和爱好,不同的成长经历,不同的教育背景,不同的人生观、价值观。即使上述的条件比较相似,但男女的性别差异也是不可避免的。在尊重差异的认识下吵架,才有积极的意义。无论多么聪明的男人和女人,都难免犯这样的错误:男人错误地期待女人要以男人的方式思考、沟通、反应;女人也错误地期待男人要以女人的方式感觉、沟通、反应。大家都忘了男人和女人应该是不同的。结果彼此的关系充满了不必要的摩擦与冲突。
  三、一个人不能改变另外一个人
  一个人不能改变另外一个人,每个人都只能改变自己。自己的信念、价值观、规条系统只对本人有效,强迫对方接受是不现实的
  你的问题可以这样解决-——--
  你应该这样做——--可你经常那样做————
  四、有效果比有道理更重要
  夫妻之间的吵架,经常是感觉自己是正确的,是有道理的,而不顾及效果。这是在自欺欺人。在我好、你好世界好的原则基础上追求效果,比坚持道理和正确更有生活的意义。道理往往是自己过去的历史的感受,效果才让我们更注重现在和未来。没有效果,就没有幸福,幸福才是夫妻关系的目的。有效和有道理往往可以并存,但你必须相信有这个可能。
  五、吵架、沟通的意义决定对方的回应
  夫妻吵架没有对错,只有“有效果”与没有效果之分。自己说的多“对”没有任何的意义,对方感受到你想表达的信息才是沟通的目的。自己说什么不重要,对方听到什么才是最重要的。沟通的效果,来自声调和身体的语言比来自文字的更强大。说话的效果由讲者控制,但由听者决定,改变说话的方法,才有机会改变听的效果。
  六、每人都选择给自己带来最佳利益的行为
  每一个人做任何事情最终都是为了满足自己的一些深层需要。因此每个人的行为背后,都必定有正面的动机。了解和接受一个人的正面动机,才容易引导一个人改变他的行为。找出行为背后的动机,最容易的方法是问该行为企图能得到什么价值。因此,
  没有不对的行为,只有在当时环境中没有效果的行为。
  七、在任何一个家庭里,最灵活的人最能影响未来。
  容许不同的意见和可能性,便是灵活。在沟通中,明白不代表接受,接受不代表投降(放弃立场)。灵活来自于减少行使自己的一套信念、价值观和规条,而去看对方的条件。“流水”是灵活的最好注解,正所谓:上善若水。

  吵架的一般原则
  1.允许对方偶尔生气
  问:“亲爱的,我做了什么事惹你生气了?”如果回答是否定的,你就再问:“那么,我能为你分忧吗?”如果对方不需要,你就不必打扰。要知道,这些问题是你给予的最好的安慰。
  2、就事论事
  为了哪件事吵,只谈这件事就行了,不要上纲上线,也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“卑鄙无耻”等帽子,否则,就把事情搞得太严重了。另外,对事情也切忌扩大化,如果从这件事又提及以前的事,从对丈夫的不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去,就会把事情搞得越来越.复杂。
  3、决不动手
  就是说不论争吵时情绪多么激动,一不能摔东西,二不能动手打人。有的夫妻在争吵时,为表示愤怒,常常把锅碗瓢盆摔得稀里哗啦,这是很愚蠢的。物品何辜?摔坏了以后还要花钱买,何必呢?至于打人,就更不应该了,这不仅为法律所不允许,而且会使“战争”马上“升级”,弄得不可收拾。
  4、避免攻击
  在夫妻吵架中(也包括与他人发生矛盾冲突),最不道德的是人身攻击,尤其是攻击对方相貌、体形、外表来打击对方的自尊心和自信心。世界上几乎任何人,不管外表多好,只有他/她自己或他/他很接近的人才知道其天生的不足。以攻击他人外表形象并想用此来压住对方的人,手段上是恶劣的,行为上是卑鄙的。“人格暗杀”在夫妻吵架中也经常出现。即说一些能刺痛对方的恶毒的话(不一定是骂人的话),或是专门去揭对方心痛的、有忌讳的事,用以打击对方。
  5、客观归因
  心理学上有一个有趣的研究范围,叫做“归因理论”。其中很重要的部分是指一种普遍的心理现象:即我所犯的错误都是环境导致的;他人所犯的错误都是性格导致的。我们自己做错事时,总是去找无数个外在理由来为自己开脱。即“因为如此……,我才做错了。”他人犯错误时,大多评价将是“他性格如此。”“他就是这样的人。”“他命中注定犯错倒霉。”“他品行太坏。”换言之,开脱自己和诋毁他人常常为人与人之间发生矛盾冲突时的行为。虽然我们大多数都自觉地这样做,但并不代表这种心态和做法是正确的。这种行为导致的结果往往是专断、一言堂、不宽容。进而形成只要是不合乎自己意见的都是错的和本性很坏的习惯。
  6、学会认输
  夫妻争吵,作为任何一方,都不必每吵必赢,表达出你的意思就够了,不要总是做最后的“总结发言人”,要知道,最后“发言”的未必都能得“高分”。跟自己的爱人认输是一种美德,不丢面子。
  7.尽快结束战斗 (在24小时内)
  不少夫妻在争吵过程中,总有一种心理,就是都要以自己“有理”来压服对方,结果谁也不服谁,反而越说越有气。其实,夫妻之间的争吵,一般没什么原则问题,许多是是非非纠缠在一起,也不易分清,特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时候和一定程度,发现这样下去还不能解决问题,那么有一方就要及时刹车,并提示对方休战了。这并不是屈服、投降,而是表示冷静、理智。比如,可以用幽默打破僵局,或者干脆严肃地说:“我们暂停吧!这么吵也解决不了问题,大家冷静点,以后再说。”之后,任凭对方再说什么,也不再搭腔。
  8.不可离家出走
  夫妻双方在激烈争吵后,千万不要一走了之。一位女士说得好:“我告诉他,我被气疯了,但我什么地方也不会去。因为夫妻吵架并不意味着婚姻将会破裂,我还是你的妻子,你还是我的丈夫,为什么我要离开自己的家呢?”

  化解恶性争吵的法宝
  一、倾听
  美国知名谈话节目主持人“林克莱特”一天提问一名小朋友:“你长大后想当什么呀?”小朋友天真地回答:“唔…我要当飞机驾驶员!林克莱特接着设计了一个情景问题:“唔,假如有一天,你的飞机飞到太平洋上空,所有引擎突然都熄火了,你会怎么办?”小朋友想了想“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞就跳出去。”当在现场的观众笑得东倒西歪时,林克莱特却思忖地注视着这孩子… 没想到,这时孩子的眼中会有两行热泪夺眶而出。林克莱特连忙给孩子一个机会,提示着问到:“你为什么要这样做?”在孩子回答了之后,大家顿时感到眼前站着的其实是一位小天使:“我要去拿燃料,我要赶快回来!”
  二、学会感恩和欣赏
  努力寻找配偶的优点,哪怕是一点点,相信你也被它沐浴和滋润过。将配偶所有的优点,勇敢、坦诚地告诉他(她),让他们清楚自己有多么的优秀。他们的优点,我们一生都习用不尽。将他(她)的优点和爱认真地记录在这里,时刻提醒自己,虚心地向他(她)学习和回馈。在他(她)遇到困难时,先肯定他(她)的努力和优点,再向他(她)提出你的看法。永远不要责怪一个正在努力的人,要表扬他(她)并从心里敬佩他(她)所付出的一切。
  三、只要爱人在身旁
  欧洲中世纪流传至今的格言,一杯白开水,一口干粮。只要爱人在身旁,哪怕是荒漠,也会变成天堂。人生路上有成功也有失败,有喜悦,也同样会有悲哀。只要心中有自己的爱人,也就有了责任,有了动力,有了希望,有了战胜一切困难的勇气。

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